É real...

Começo o dia assim, me apaixonando novamente, como se fosse a primeira vez, pelo homem da minha vida, meu amor, porto seguro, minha força. Sinto muita falta das coisa que ele escrevia, em especial pra mim, em seu blog. Entendo a falta de tempo pra continuar a escreve-los. Mas, não resisti a vontade dominadora de abrir sua página e ler novamente todos os textos radiantes que ele me dedicou. Ao ler o primeiro concluo que tenho sorte, o segundo que sou muito amada, o terceiro de que não estamos apenas durando mas existindo, de fato. O quarto de que não poderia ter escolhido outro homem pra dividir minha vida, o quinto de que não preciso ler mais, estamos de mãos dadas daqui ao infinito. Então, volto pra cama. - Um cochilo a mais não faz mal a ninguém. Vai que... Sonhos!!!

Pra quê tanto ciúme Liliane?

    Quanto a realidade te da um tapa na cara e te faz acordar... Estávamos no meio de uma discussão (que já parecia sem fim) e que claro, eu comecei. Sim, gosto de conversar discutindo, sobre coisas que acredito ou que me incomodam, assim, as claras, sem meio termo. E como sempre, perco o jogo, o chão, a luta, os argumentos; Mais uma vez, pelo meu já conhecido ciúme, ciúme de ex pra ser mais óbvia. Porque não entendo como alguém que nos fez mal no passado é re-adicionado no facebook. (Sim, mais uma vez o facebook, maldito seja). Porque, eu perguntava. E em ligeiro cinismo ele fingia desconhecer os fatos. Ele tinha uma parcela de culpa, isso já estava consumado pra mim. Mas, lá vem seus argumentos, lá vem palavras de mágoa, dos dois lados, rancor, dor, raiva, amor, uma gama diversificada de sentimentos e confusão ao mesmo tempo. Nós não estávamos conversando sobre isso? Porque estamos brigando por aquilo? Sempre assim. 

- Entretanto, eu tenho que perder esse jogo não é mesmo? Então que comece a sessão de argumentos contra tudo o que penso e brigo; - Você é a titular, você é a mulher que dorme comigo todas as noites, você é a mãe do meu filho, minha companheira, a mulher que eu amo, pra quê tanto ciúmes Liliane? Se eu tivesse que te trair não precisaria de facebook. (Isso é verdade, convenhamos)

    Pra variar, convencida de que estava errada, de que também tinha vários exs (nem tantos assim) adicionados, de que o estava sufocando mais uma vez, sufocando o homem da minha vida, meu amor, o pai do meu filho, meu marido. Termino em lágrimas e me sentindo ainda mais infantil do que quando comecei a briga. Pra quebrar arrancar ainda mais minhas forças, um beijo na testa, aquele de sempre, que fala mais que mil palavras, que me deixa segura, que me faz a mulher mais linda do mundo.

Orgulho leonino

Já estivemos melhor. Me sinto uma estranha quando estamos assim, com a cabeça carregada de coisas pra falar, brigar, jogar na cara.Tão estranha que não consigo trocar de roupa na sua frente. É drama eu sei, sou dramática e gosto disso. Eu prefiro conversar, ele prefere guardar tudo pra si, me incomoda não ser a pessoa que ele procura pra desabafar, mas respeito, ele não é de se abrir com amigos, nunca foi de desabafar coisas, confiar seu eu a alguém, sempre teve muitos amigos de farra mas de escultar e aconselhar não. Enfim, sou intensa, mudo de opinião como quem troca roupa e não me importo com isso, brigo, grito, falo coisas que não queria falar, mas desabafo; na hora, ali, sem mais. Mesmo que dois minutos depois eu peça desculpas mas, o fato de já ter explodido me faz bem. Não guardo mágoas, gosto de perdoar e tentar esquecer, até consigo, as vezes. Me sinto leve, suave, não gosto de guardar lixos. O fato é que me excita a situação de não estamos bem,  ele é ainda mais lindo com a cara amarrada, sério, bruto, ignorante. Minha vontade é de pega-lo pelo queixo, olhar nos olhos e beija-lo enlouquecidamente, depois falar que o amo e que tudo vai dar certo, sem pressa, nem cobranças. Como um bom escorpiano que é, isso acabaria em marcas na pele, cama bagunçada, gemidos deliciosos, entre beijos molhados e arrepio. E a certeza de que estamos aqui, um pro outro, dispostos e cheios de amor. Mas meu orgulho leonino não deixa eu me jogar. Nos amamos, nos desejamos demais, nossos signos de fogo nos faz apaixonados e amantes. Pensamos, acreditamos e agimos sempre de formas diferentes em determinadas situações, ele é tudo o que eu não sou e virce-versa. Me incomoda o fato dele não demonstrar tanto quanto eu gostaria que me ama, porque me apresentou um homem romântico e deixou que isso se perdesse na fase de namorinho, porque demora horrores pra fazer o que eu peço, porque prefere me ver sufocando com mil coisas pra fazer, afim de me tornar uma mulher mais independente, o fato de não curtir e comentar minhas postagens pra ele no facebook me faz enlouquecer, sou assim, menininha, garotinha, gosto dessas futilidades de namoro e no fim continuo me apaixonando por ele, toda vez. O mesmo galanteador, a mesma voz macia sedutora que arrepia a alma, o mesmo olhar forte, seguro e sincero a mesma mania de se estar certo o tempo inteiro. Eu o amo e isso é o que importa. 

Sem mais

Mas eu o amo, é o que importa. Amo demais. Sem discursos, sem frase de efeito, sem irresponsabilidades, sem ponto final!

A culpa é minha?

Em especie de desabafo nesse blog que ninguém lê, escrevo pra não morrer sufocada em mim mesma. Coisas do tipo, feliz dia 22, feliz nosso dia, me ganham fácil, pra falar a verdade, essa é a única parte romântica do nosso relacionamento hoje e gosto de rega-la (ele encontra outras, do tipo, quando estamos com bernardo, nós três, somos tão lindos que...) O fato é que não queria que O NOSSO DIA fosse deixado pra lá como se não valesse mais nada e não tivesse significado. Mas, esse mês meu pesadelo veio a tona. Nada de palavras bonitas, nem beijo, nem abraço, nem feliz nosso dia, nem nada. Um dia comum, tipo uma segunda feira depois de um final de semana cansativo, sabe?! Ainda estou superando, engolindo o choro e algumas palavras amargas pra não brigar mas não é fácil. 

Não gosto do passado dele, é indigerível. Se eu pudesse, apaga-lo, tipo um cartão de memória, com certeza o faria. Tenho que engolir a seco um dos fantasmas desse passado, por ser 'amiguinha' da irmã dele, não é algo que vou superar, digerir e aceitar. Não, nunca espere isso de mim, é insuportável a situação e não desejo a ninguém. Hoje contei 28 sms sem resposta, tipo... reciprocidade cadê? Trocávamos mais que isso por dia, incansavelmente.  Dizíamos coisas apaixonantes um pro outro como se fosse algo natural de se fazer a qualquer hora, pra onde foi tudo isso meu Deus? A culpa é minha? O que eu fiz de errado? Eu necessito de tudo isso de volta, carinho e romance são como alimento pra mim. São pequenos detalhes, mas grandiosos pra mim poxa, é difícil entender? Me apego com a justificativa de que casamento é assim mesmo, mas não a engulo tão fácil.

- Não leve a mal esse texto, não fiz pra agredir ninguém, apenas me vejo só, sem ninguém pra desabafar.

Pra sempre

Sei que não sou perfeita. Eu choro, ligo, corro atrás e peço desculpas. Eu me arrependo, falo besteira, falo mais que a boca, falo até demais. Eu falho e eu erro, mas também acerto. Eu vou atrás de você quantas vezes forem necessárias pra te mostrar que você é importante na minha vida e que eu não quero você fora dela. Eu vou ligar quantas vezes for preciso pra ouvir a sua voz, porque é assim que o meu coração fica calmo, é só assim que eu vou dormir sorrindo. Eu vou te irritar, te morder, te mimar, vou te acordar na madrugada só pra ouvir a sua respiração e vou brigar com você sem motivo. Eu vou sentir ciúme, vou me fazer de orgulhosa, vou fazer bico e pirraça pra chamar sua atenção. Eu vou te querer, eu vou te cuidar, eu vou querer roubar todo o seu tempo. Eu vou amar você, eu vou amar a gente. Juntos. Pra sempre. ♥

Até lá, adeus.

Perdendo minha identidade pra uma das pessoas que mais amo na vida. Eis-me aqui, sendo outra menos eu.  Seus desejos me doem, corroem, matam, é como se pedisse pra eu parar de comer. É triste mas é real. Só tenho certeza de uma coisa nesse texto, se pudesse voltar atrás faria tudo, tudo, definitivamente diferente. Não em ama-lo, não me arrependo disso, ama-lo era e é muito fácil, mas teria me gostado mais. Mas, hoje o meu amor foi duvidado, negado, renegado e não mereço isso, logo o meu tão sempre e somente dele. Isso não pode estar acontecendo, não da pra acreditar, ontem eramos dois apaixonados hoje desconhecidos. Vivendo a beira do precipício, assumo alguns erros e preciso tomar decisões até o amanhecer, em especie de desabafo escrevo este post, até lá, adeus.